一丝丝的怀念。

其实我的内心里，还有那一丝丝的牵挂吧。
当我看到他的时候，其实心里还是有那么一点点的期待。
期待他看我久一点，期待他像以前一样偷瞄我。
怀念他总是作弄我的时光，让我恼羞成怒的时光。
怀念其他人总是揶揄我和他，把我们的暧昧关系当谣言一样乱传。
连她，其实都看得出我喜欢他吧。
那么明显，她说，我和他的眼神已经透露着自己喜欢对方了吧。

但是..
似乎一切已经过去了吧。
没有再对他有任何喜欢，任何爱恋。
这种感觉，应该是只对曾经深爱的人的感觉吧。
依然有点眷恋，那么一点点的眷恋。

身边的朋友有男朋友，如果说没有一点羡慕，那是假的。
曾经的自己，那么喜欢他。
喜欢到自己弄伤自己，为了朋友伤害自己。
总是自己哭，总是在部落格发泄自己的情绪。
曾经为了忘记他，把他的信息，把他的号码，把他的fb delete得一干二净，完全不留痕迹。
我曾经那么傻，都不知道为什么自己会喜欢他。

我应该感谢吧，那时他已经没有再找我信息聊废话，没有再打电话给我要我教他sejarah...
那时的自己很纠结，很矛盾。
但是时间，其实是最好的治疗工具。
一年后我慢慢开始喜欢韩星了。
可能也借此，我已经对他没有任何感觉。
甚至是去年11月多他找回我信息，已经没有任何喜欢的感觉了。
只是有种，这是我曾经喜欢过的男生的感觉。
从死心后，我把他当朋友一样。
但是害怕自己会再次沦陷，我从来没有主动找过他。
他总是先来找我，结束信息的也是我，不是他。

自从他说爱sj的我很三八，我完全对他彻底失望。
他凭什么资格说我很三八。
拜托，我喜欢谁是我的事情，我爱谁是我的事情，没有权力管我的自由吧。

我对哥哥们的爱，完全不是因为外表或是什么。
我是被他们感动，好吗？
不然我的爱也不会长久，只是短短的几个月。
从11月15日开始，我已经完完全全爱上13个让我感动至极的男子。
那个爱，什么也比不上。
不要求回报，不要求和他们在一起。
只要求他们平平安安，和自己爱的人在一起。
他凭什么否定我对哥哥们的爱。
我知道，也许很多人会把我们归类成迷妹，或是我们的爱根本不深厚。
算了，我不需要你们的理解，我只能我行我素。

我知道。
一个明星即使说他有多么地爱你，但是在现实中，他根本不是真正的爱你。
也许那个明星有时也会怀疑粉丝对自己的爱，是不是真的。
我知道，我一直都知道。
但是，我爱他们不要求回报。
只要能看着他们在开心，抽风，傻笑，搞笑。
听着他们唱歌，然后让自己感动到落泪。
看他们的粉红和血红，然后激动的自己，我其实都很开心。
我都会感觉到很幸福。

有个网友说过她想在结婚典礼的时候，穿着蓝色的婚纱，然后播着marry u, 整个婚礼的背景是蓝色的。
有人就说这是妖精的梦想吧，不过新郎是super junior任何一个哥哥吧。
但是那个女生说不是，因为人要活得踏实一点，有些是不可能实现的梦想就不要去妄想太多。
这只是一个梦而已，白日梦而已。
我们总是说哪一个哥哥是自己的老公，情夫，外遇，男友。
但是，事实上，他们是明星，而我们只是爱他们的妖精而已。
从爱上他们的那一天，就应该知道，其实是没有回报的爱吧。
不可能在一起。
特说过“世界上最悲伤的爱，是歌手与歌迷的爱。歌手说他总是爱着歌迷，但是他不会真正的爱上歌迷。但是歌迷对歌手的，往往就有可能变成真正的爱上。”
我内心其实很清楚这一点。
我想，我对他们的爱，也许是真正的爱上，也说不定呢。
没有眼神交流过，没有真正和我说话过，但是就是这样爱着他们。
他们有可能一辈子都不知道我的存在，但是爱他们，我心甘情愿。
所以，请不要在讽刺我喜欢的团体。

因为你是我曾经爱过的男生，我更加不能接受你对“我爱sj的感情”感到嘲笑，感到鄙视。
从那次你说我很三八以后，你知道我有多么失望吗。
死心了，完完全全死心。
完全不想看到关于你的消息，真的要和你绝交。
甚至是当我在facebook说关于我爱哥哥们的东西时，然后你给的"like"
我看了都会感到很生气吗。我觉得这是你对“我爱sj"的一种讽刺。
觉得自己像小丑一样。我真的不需要你的怜悯，或者你那可悲的"like"。不需要。
这样令我感到厌恶。讨厌至极。

但是看见你的时候。
还是有那么偷看你一下。
还是有那么奇怪的感觉，虽然里面包含着失望和死心。
我果然还是犯贱的人，不是吗？

不然为什么还是会想和你拍一张合照，只有我们两个的合照。
还是，那个感觉，只是因为我想给“以前喜欢你的那个女生”一个交代。
一个完美的句号。

还是一句，对不起自己吧。

很喜欢这个MV呢..我还是喜欢那种哥特式风格的东西吧
那个男生真的很帅，混血儿的感觉。
我喜欢那个拥抱的场景，可以感觉到那个唯美的心碎，Dara的心碎。
终于知道，为什么2NE1那么多人喜欢。